Capitolo 1
Una….solo due…solo tre…solo quattro…solo quattro stelle luminose attirano la mia attenzione…probabilmente è colpa mia…sono così assolutamente strana,persa che nemmeno le cose che amavo guardare mi riescono a soddisfare…quelle piccole e gentili lampadine nel grande telo nero che è il cielo…è bellissimo…è straordinario come tutto al di fuori di me sia così perfetto,così assolutamente in equilibrio…ogni fiore nascerà per poi morire…ma capita a volte che un fiore nasca diverso dagli altri,insicuro e magari già morto…questo fiore sono io,Flavia…una qualunque o forse l’unica,il bianco e il nero…tutto ciò che non è in equilibrio,in armonia sono io…che strani giochi ci riserva la vita,che stupidi tranelli…e quanti errori,forse troppi da contare,troppe vendette da ripagare,troppi rimorsi…mi scappa una risatina,so bene a cosa io stia pensando…di spontanea reazione volgo il mio sguardo verso la sedia accanto alla mia…
“è vuota,c’è ancora posto…se vuoi puoi venire qui con me…”
Sussurro al vento in attesa di una risposta…perché il vento è onnipresente,onnisciente…sa tutto di tutti,sussurra parole che non tutti riusciamo a comprendere a causa della nostra quotidiana sordità…volgo di nuovo gli occhi al cielo,le stelle sono meravigliose ma sono solo quattro…manca la nostra ultima stella…quella che avevamo trovato dopo aver fumato due sigarette insieme…sotto al cielo stellato,sul terrazzo del tuo albergo…
F: sono meravigliose…guarda quelle cinque…così perfette,così assolutamente bellissime…loro sono nate per illuminarci e non chiedono nulla in cambio…vogliono solo essere ammirate per la loro bellezza,la loro immortalità…
T: perché t’interessano così tanto le stelle? in fondo non sono vive…
F: questo è quello che crediamo noi…io sono sicura che loro sanno più di quanto noi pensiamo,loro sono elementi di vita e di armonia…come il vento,la Luna,il Sole,il mare…
T: ci credi davvero?
F: si con tutta me stessa…
La ragazza manteneva lo sguardo verso il cielo,gli occhi scuri si schiarivano grazie a quelle immagini lucide…il ragazzo intanto aspirava dalla sigaretta di nuovo,in modo avaro e nervoso…
T: io da bambino mi divertivo a giocare nei prati con Bill fino a sera tarda…poi ci sdraiavamo e facevamo finta di poterle toccare,come delle piccole lucciole…
Il ragazzo sorrise imbarazzato come se avesse confessato e poi aspirò di nuovo la sigaretta…Flavia si voltò verso di lui e lo guardò negli occhi…
F: erano leggére?
T: cosa?
F: le stelle…sei riuscito a prenderle?
T:-rise- non ricordo,ero veramente piccolo…
F: ti va di prenderne una con me come facevi da bambino?
Tom sorrise,non capiva l’atteggiamento della ragazza…
T: ma solo…
F: solo una perché poi dobbiamo tornare in camera…sono pagata a ore e so che non posso permettermi di toglierti tempo se non per quello che vuoi tu…
Lo interruppe in tono gelido e ripetitivo come se fosse un dovere,una regola…come se le capitasse di dire sempre quella frase…
T: ma anche perché sennò ti ammaleresti…
Disse guardandola con le gambe interamente scoperte…in tono talmente dolce e comprensivo che a Flavia le si stampò un sorriso solare così grande e spensierato…
F: dammi la mano…
Tom le strinse la mano,era gelida…
T: ed ora?
F: fissa una stella…sceglila…poi chiudi gli occhi ed esprimi un desiderio…quando li riaprirai dovrai ricercare la tua stella,solo in questo modo il desiderio si esaudirà…
Tom sentì una strana sensazione…uno strano stato d’eccitazione,non riusciva a trattenersi,aveva voglia di urlare,aveva voglia di sentire un contatto…le strinse la mano e il cuore sobbalzò…aprì gli occhi e la vide che aveva ancora gli occhi chiusi…
“quanto sei dolce…ma che sto dicendo? tu…tu sei una groupie,la mia groupie quella che stanotte mi dovrà fare compagnia…tu sei solo questo,sei un oggetto di desiderio,sei un oggetto di gioco eppure sai così tanto…mi riesci ad imprimere strani sentimenti,sei strana…mi chiedo come una ragazza come te si sia ridotta ad una vita simile…”
pensò il ragazzo…quando ancora aveva gli occhi chiusi le si avvicinò cautamente e la baciò…un semplice contatto di labbra che però lo fece fremere di eccitazione…
T: entriamo in camera…dai..
Flavia sentì il fragoroso e malizioso tono nelle sue parole così come il cliente domandava lei doveva eseguire…la magia di una serata speciale era frantumata in mille pezzi…

Capitolo 2
La sua mano iniziò a percorrerle i fianchi…e sapeva che il momento sarebbe arrivato…i due entrarono in camera e lei si tolse anche la maglietta lunga che portava addosso…Tom si iniziò a spogliare velocemente e lei si stese sul letto…
“Va tutto bene…non devo dare peso alle mie emozioni,io sono un oggetto,sono solo una stupidissimo oggetto per lui e questo nostro freddo rapporto deve restare così…altrimenti non potrei sopportarlo…anche se però…devo ammettere che mi aspettavo fosse diverso,volevo stare anche con lui sotto il cielo stellato…”
Pensò malinconica la ragazza intanto che Tom si stava sistemando…era stranamente nervosa,aveva un forte blocco alla gola e il cuore batteva all’impazzata…il ragazzo si avvicinò,le sfilò i tanga e iniziò a baciarle il seno…
“perché sono così dolce con lei? lei è una puttana…”
Scese sul suo addome e poi risalì,le mise le mani dietro alla testa ed iniziò la penetrazione...tanti gemiti…il ritmo di Tom si fece ancora più veloce,Flavia gemeva di piacere,continuò fino a quando raggiunse l’orgasmo…solo lui però…Flavia era sfinita…ma il suo lavoro non era finito,doveva soddisfare ogni sua richiesta…lei era la puttana,lui era il cliente a cui doveva portare rispetto,a cui si doveva sottomettere,che doveva divertirsi con lei…Tom si sciolse e mise la testa di lei vicino al suo membro,lei lo mise in bocca…iniziò a spingere con la lingua e ogni volta Tom gemeva più forte fino a quando emise un urlo…poi si fermò e si stese sul letto…accanto a lei…
“sei molto brava”
Le fece l’occhiolino…lui credeva di averle fatto un complimento…come si sbagliava!per lei era la cosa peggiore che lui avesse potuto dire…
“Sono brava…sono brava per i tuoi scopi…non conto nulla,i miei sentimenti sono nulli vero?
Bastardo te la farò pagare,a modo mio perché la vendetta è un piatto da servire freddo…”
Lei sorrise e lo baciò di nuovo…che bel sorriso falso,aveva una maschera indistruttibile…si appoggiò al suo petto e scrutò l’orologio appeso alla parete…mancavano ancora 20 minuti… “Non voglio essere ancora umiliata,ancora usata…”
F: passami l’accendino…
T: perché?
F: ho bisogno di una sigaretta…
T: tu resti qui
F: io faccio quel cazzo che voglio hai capito?
T: io ti ho pagata!
F: io ci sputo su quei soldi!Dammi l’accendino a facciamola finita con questa stupida discussione!
T: troia!
F:caro mio tu sei al mio stesso livello né più né meno…
E così dicendo gli rubò l’accendino,si rimise i tanga ed uscì di nuovo nel terrazzo…Tom intanto si rivestì…
“nemmeno una scopata decente…200 euro per una botta…cazzo!”
Pensò amareggiato ancora della discussione precedente…si sfilò anche lui una sigaretta e iniziò a fumare…Una serata gelida,non più uno sguardo…solo scambio di corpi,solo denaro per pagare una vita…tutto era reso così banale,tutto era così banale perché senza amore non esisteva emozione né tanto meno comprensione…

Capitolo 3
Purtroppo ricordo ancora tutto,mio caro…tutti i nostri stupidissimi incontri,la nostra diversità ci divideva e allo stesso tempo univa…ti ripenso sempre,a volte con enorme disprezzo altre volte verso lacrime perché vorrei che tu fossi qui…per sapere,si…perché tu devi sapere la mia situazione…ma non ora…voglio di nuovo vagare nei ricordi,voglio ricordare i bei momenti,voglio ricordare il tuo volto,i tuoi capelli e il tuo corpo…riguardo verso l’alto,non la vedo ancora…quella stella non è ancora comparsa,che peccato…prima o poi la troverò,tardi o meno…sento il vento freddo di mezzanotte trascendermi sotto il pigiama…è meglio rientrare…percorro il bagno ed infine il breve corridoio,la casa tace…che silenzio penetrante,che silenzio struggente…per qualche strano motivo non mi accovaccio nel letto ma preferisco appoggiarmi al muro…guardo il soffitto,il nulla…la parete bianca mi da un senso di vuoto e di completezza che non riesco a comprendere…ho sempre questo bruttissimo vizio di guardare il soffitto,per riflettere forse…e soffrire probabilmente,non c’è un momento in cui io non pensi a te,in cui non soffra,in cui il cuore mi si fonda allo stomaco dalla malinconia…sono accomodata solo ora nel letto e mi guardo le dita…una bruciatura…so bene come me la sono procurata,in modo troppo limpido per quel ricordo così cupo e doloroso…
La ragazza camminava lungo un corridoio…era capitata forse per caso in quello squallido pub? No,di certo…doveva servire un cliente…lo stesso di sempre…Tom Kaulitz…una star di successo internazionale,un divo…uno squallido approfittatore,che non sapeva ammettere di esserlo,che non voleva infangarsi la reputazione…lo stesso di sempre,quando aveva voglia si faceva sentire…le faceva avere i biglietti di aereo e albergo e lei doveva eseguire…era diventato ormai il suo dittatore,il suo incubo peggiore,il suo sogno proibito…Non aveva valore,aveva un corpo con il quale lui voleva godere,con cui divertirsi e lei non poteva dire no…perché lei lo amava realmente e anche a costo di essere umiliata voleva stargli accanto…si fermò alla camera…la 701…Flavia bussò…
T: alla buon’ora! Cazzo ti ho chiamata due ore fa…
F: vorrei avere anche un briciolo di tempo per me!
Urlò alla porta ma poi abbassò la voce appena lo vide davanti a se…la prese per un braccio e guardò che nessuno avesse visto…la buttò sul letto…Flavia aveva paura…non l’aveva mai visto così bramoso…
T: spogliati!
F: calmo…
T: muoviti!
Quella voce le risuonò nella testa come un lampo…il dolore che le trafiggeva il cuore…le sue mani erano troppo forti…lei vide la porta del bagno aperta e si alzò direttamente correndo…si chiuse all’interno ma il lucchetto non reggeva così si appoggiò con le spalle…Tom le sbraitava contro…probabilmente si era drogato o aveva bevuto troppo perché una persona normale non avrebbe reagito così…almeno non Tom…
T: che razza di puttana sei se non scopi???Esci cretina! Muoviti!Sei qua per lavorare non per piangere!Esci subito da lì!
F: no…io non esco…ho paura di te…Tom che ti sei fatto?
T: non mi sono fatto niente! Ora esci!
La porta non reggeva così si convinse ad uscire…aprì la porta e lui le saltò addosso…vendetta…voleva vendetta…la avvicinò al comò e prese una sigaretta accesa…gliela spense sul braccio…il dolore le saliva al cervello…iniziò a singhiozzare,lui le urlava contro nonostante tutto…
T: che ti serva da lezione per la prossima volta!!Tu devi fare quello che ti dico io! Hai capito?
Lei sussurrò “capito..”
Vicino al comò trovò della polverina bianca…Tom si era fatto…ed ora era iper-attivo…Flavia si decise a optare per la scelta più ovvia,farsi anche lei…altrimenti avrebbe sofferto veramente troppo…sia fisicamente che soprattutto emotivamente…si mostrò più sicura,si asciugò le lacrime..
F: amore vado in bagno…
Tom non diede una risposta…si rimise sul letto…lei intanto riprese un po’ di quella polverina…in bagno fece una striscia sul lavandino…e aspirò…il resto fu passato vago…
Quanto mi hai umiliata…solo ora qui a piangere me ne accorgo…la tua perfezione,il mio amore mi accecava…questa bruciatura è segno del rispetto che tu hai per me…grazie…

Capitolo 4
Una luce acciecante penetra la mia finestra…un raggio di sole m’illumina il viso…è già mattina,sento i rumori soliti e quotidiani…un altro squallido giorno inizia,pieno di normalità,banale quotidianità…sento il cellulare squillare,mi alzo svogliatamente dal letto,forse vado piano apposta per non rispondere…continua insistentemente…mento a me stessa,fingo di non trovare quel telefono anche se so bene che è nella mia solita borsa…no…la curiosità mi assale,mi alzo e vedo il display…numero privato…un tonfo al cuore,ho paura…
“Fa che non sia lui…fa che non sia lui…fa che non sia lui…”
Le mani tremano come non mai,tocco il pulsante che probabilmente mi rovinerà la giornata,come autodistruzione…
F: oh?
Rispondo con il mio solito accento rozzo e freddo…
T: ciao bella...
Il tuo italiano è pessimo,fai schifo…
F: che vuoi?
T: volevo soltanto sentirti sai è da un po’…
F: si lo so benissimo,anche meglio di te…
la verità fa male vero?
T: che intendi?
F: nulla…sto solo dicendo che probabilmente dei due quella che ha sofferto di più la lontananza sono stata io non tu…
T: beh allora vieni qui che mi fai compagnia…
chissà con quale espressione avrai detto questa frase,con il tuo solito schifoso malizioso sorrisino…
F: non posso…
T: non puoi o non vuoi?
eh…bella domanda!
F: entrambi…ma davvero non ci possiamo più vedere…non per quel motivo…
T: come mai?
F: perché è così…
Fatti entrare questa idea in testa,non voglio spiegarti…è doloroso spiegarti…fa male,più di quanto tu possa credere…
T: spiegati cazzo!
Che bello sentire l’odio nelle tue parole! Godo solamente,sentirti tremare la voce,sentire l’odio che hai dentro attraverso un telefono…se solo tu potessi sentire il mio stato d’animo molto probabilmente mi abbracceresti,mi baceresti e mi sussurreresti tutte le parole più dolci del mondo…se solo tu potessi,ma tu non puoi sapere…
F: non mi va più di giocare Tom…o divento qualcuno per te o non sono nessuno…o tutto o niente
Mi piace giocare attorno a queste parole così importanti per te…ma io sto giocando col tuo cuore,tu stai giocando con il mio…ci stiamo solo prendendo in giro da tanto tempo,io mi sono stufata di essere la vittima,ora inizio a dominare io…sento il tuo sospiro nel telefono…sorrido dolcemente
T: ma almeno vediamoci ancora…
F: prima o poi…in qualche concerto ci rivedremo…ora devo andare…ciao!
Attacco immediatamente la cornetta,lo stomaco mi si scioglie…è tutto passato,chissà con che faccia sei rimasto al telefono…forse l’avrai buttato per terra o forse starai già per cercare un altro numero di telefono nella tua rubrica per consolarti…chissà…io ora mi sono liberata di te,almeno…per ora

Capitolo 5
Che succede?
Caldo
caldo
mi sento soffocare maledizione!Dov’è la luce? cazzo! Che male! La mia testa! Finalmente riesco ad arrivare all’interruttore della luce…ci vedo…guardo l’orologio: sono solo le 2…non ricordo nemmeno il motivo per cui sono così agitata,così nervosa…vedo il cellulare,ovviamente…c’era un motivo,si ora lo ricordo bene…ho la febbre,ne sono sicura…potrebbe essere una scusa per l’errore che sto per fare…riprendo in mano il cellulare e inizio a scrivere…
“Dove ti trovi ora?Fammi avere i biglietti dell’aereo se vuoi che ritorni”
Sì,probabilmente la febbre mi sta dando complicazioni…sto andando fuori di matto,sento voci che nemmeno ci sono…la febbre mi giustifica…perché se fossi sana di mente non gli manderei quel messaggio…invece lo sto facendo…mi siedo comoda nel letto,la testa appoggiata al muro freddo per tenermi sveglia…sento squillare…perché non un messaggio?maledizione! dovrò sentirti ancora…
F: hei
sussurro piano piano per non farmi sentire dai miei
T: come mai hai cambiato idea?
F: forse perché così sarebbe l’occasione buona per spiegarti…
T: non mi vuoi vedere per altro?
F: no affatto…
T: non ti manco nemmeno?
queste domande sono quelle letali,che danno rimorso ed errore…ho paura a risponderti…
F: certo che mi manchi…ma non voglio passare con te altro tempo per i tuoi scopi…specialmente sotto effetto di droga…sai non ho ancora dimenticato
T: ti ho già detto che mi dispiace…era solo una piccola dose non pensavo mi mandasse così fuori di me…
F: tu non dovevi comunque farlo! Tom dimmi perché tu hai bisogno di sostanze eccitanti per stare con me…per la prestazione? per dimenticare? non capisco!
T: non lo so nemmeno io…
Bugiardo…non ti sento sincero,sono sicura che nascondi qualcosa e forse questa serata riuscirà a svelarne il segreto…è tutto perfetto,non abbiamo una passione carnale che ci unisca,ci bastano i sospiri nel telefono,le risate,le dolci parole…nient’altro…ti prego confessa
F: Tom…io so che tu non mi stai dicendo la verità…ne sono sicura…io non ti voglio obbligare a dirmi quello che senti per me…ma sappi solo che per me non sei e non sarai mai un cliente…sarai sempre molto di più…io non provo una semplice attrazione fisica per te ma anche altro…
Sento il tuo sospiro nel telefono…ti prego lascia che questa magia ti avvolga,confessa…non permettere che il tuo orgoglio ti blocchi…ho bisogno delle tue parole
T: io voglio che tra noi ci sia un semplice legame oggettivo…così dimenticare sarebbe una soluzione,io provo strani sentimenti per te…non voglio rovinare tutto ciò…
Mi sembri un bambino alla ricerca del mondo…dimmi…che male c’è ad amare? sono sensazioni stupide? è qualcosa di negativo da come descrivi questo sentimento fantastico…che fa vivere,che da il soffio della vita,che regala emozioni incomparabili e che allo stesso tempo è letale come un potentissimo veleno…
F: ti sembra così strano provare sentimenti? Tom sei un essere umano…non sei una macchina da sesso o che altro…non sei un burattino…
T: ma non voglio soffrire…non ci potremo mai vedere!
Hai ragione…non so davvero che risponderti…questa tua risposta mi ha lasciata pietrificata…il muro freddo si sente ora nel petto,non capisco…sono sempre vissuta nell’illusione? no…forse nella speranza che per un giorno il mondo smetta di girare solo per noi…

Capitolo 6
Sento il mio respiro farsi sempre più affannoso,non riesco a rispondere…forse per l’ansia,la tensione o forse perché non c’era una vera e propria risposta a ciò che mi hai appena detto…
F: Tom noi ci potremo vedere…abbi fiducia…
T: in cosa dovrei avere fiducia?
F: nel cielo…siamo sotto lo stesso cielo,esso catturerà i nostri sguardi e ci rispecchierà,solo per noi…saremo insieme solo grazie ad esso,vedrò le tue stesse stelle,potrai ammirare le mie stesse costellazioni…fidati del cielo,non ci tradirà…
Le guance sono rosse per l’imbarazzo,un dolcissimo imbarazzo…vorrei che questo momento durasse per sempre,sento il tuo flebile respiro nel telefono…chissà che starai pensando…
T: grazie…non pensavo potessi essere una persona così speciale…
F: non devi ringraziarmi…grazie a te di esistere…
In questi pochi momenti ci si accorge di come sia bello vivere,di come sia facile dimenticare tanti tradimenti,tanto odio,tanti brutti ricordi…tutto svanisce in un secondo…solo grazie a poche parole ricche di emozioni,cariche di felicità e di amore…sento la testa pesante,la febbre si fa sempre su più alta,l’emozione è una grave malattia…tu sei la mia malattia…rivolgo i miei pensieri al mio problema…come farò a dirtelo? una lacrima scende…non è il momento ma non si può vivere nella felicità per sempre…sento dei rumori dall’altra parte
F: Tom…vediamoci il prima possibile…ne ho bisogno…
T: domattina ti arriveranno i biglietti…io ora sono in Spagna…a Madrid
F: grazie…
Perdo i sensi per un attimo…la tua voce è una dolcissima melodia che mi tranquillizza…la stanza s’oscura e la tua voce si fa solo un ricordo lontano,un rumore nell’immenso eco che c’è nella mia testa…il corpo si fa leggerissimo,la testa pesante nemmeno la sento…chiudo spontaneamente gli occhi…sento un fortissimo urto di vomito,il cuore che si stringe e lo stomaco mi si chiude…non posso reagire,non riesco a reagire…mi sento debolmente inutile,il mio stesso corpo mi sta tradendo,le emozioni dapprima fitte pian piano si sgretolano in tante briciole,in piccoli frammenti di vetro colorati che immagino nella mia testa…un ultimo rumore accompagna la mia agonia prima di lasciarmi totalmente…la tua voce…
T: Flavia che succede?

Capitolo 7
Che male alla testa…oddio non mi riesco a muovere…che succede?Mi guardo attorno e sento la voce di mia madre provenire dal corridoio
>Alla buon’ora signorina!Ieri a che ora saresti andata dormire?No sai…tanto per chiedere dato che prima ti ho chiamata per andare a scuola e dormivi di sasso,sembravi svenuta quasi!
il tuo tono sbeffeggiatorio non fa che innervosirmi…perché non riesci a vedere nei miei occhi? non capisco nulla…che è successo? e maledizione perché mi fa male così tanto la testa? mi sono ubriacata?Mi alzo a malapena in piedi…sento i tuoi lamenti nei miei confronti…poi noto qualcosa di strano sotto la mia scrivania…il cellulare è acceso…
>Oddio Tom!
In un millesimo di secondo tutte le immagini della sera prima mi passano nella mente come se stessi guardando un film…e ricordo la tua preoccupazione…forse è troppo tardi per chiamarti?Sento mille emozioni contemporaneamente nel mio corpo,sono troppo fragile non riesco a reggere…le mani sono fredde,ma sono la mia ultima preoccupazione,ora penso solo a come tu potresti sentirti…ho bisogno di te…compongo a malapena il numero che ormai so a memoria…attendo una qualsiasi risposta,basta che sia tu…
T: hallo!
F: Tom!
Ti prego rispondimi…dammi un cenno…mandami pure a quel paese ma voglio che tu mi parli…
F: non mi parli?
T: uh ora mi rivolgi la parola eh…ieri sera mi hai lasciato come un cretino appeso
F: non ho voluto…davvero credimi! Mi sono sentita male…
T: che intendi?
F: sono svenuta cazzo!
le lacrime pian piano scendono per la vergogna forse…tu non puoi sapere così tanto di me perché poi t’insidierai nella mia vita per mai lasciarmi…per uccidermi nel profondo...io amo il mio peggiore nemico e tu lo sai bene…potresti avermi in pugno da un momento all’altro,potresti giocare con il mio cuore come hai già fatto con tantissime altre persone…
T: tu trovi sempre una scusa…te ne rendi conto?
F: Io non trovo una scusa! E’ così! ho perso i sensi,sono caduta...infatti non sono nemmeno andata a scuola se tu ben vedi…sono le 11 e io dovrei essere fra i banchi…
T: ok sta calma! ma…ma...come mai sei svenuta?
sento una forte pressione sui polsi,proprio dove ci sono le mie cicatrici…questa domanda no amore mio,no…che ti posso dire?
F: ora non me la sento di dirlo…appena arrivo te lo dico
I tuoi sospiri nel telefono sono sempre più affannosi e brevi,non va bene…
T: ho detto di dirmelo!
Il tuo tono da superiore mi fa sentire una merda…perché mi tratti così? che ti ho fatto?Sono inferiore a te,dipendo da te…probabilmente è vero ma nessuno ti da il diritto di parlarmi così…di urlarmi così contro…non mi riesco più a trattenere…voglio farti soffrire si…tanto soffrire…basta che io urli la verità per farmi perdonare,perché tu mi dica di amarmi…la verità…la verità è che…

Capitolo 8
F: io sono malata di tumore Tom…contento?!
le mani tremano ancora,sento il cuore battere sempre più forte e purtroppo dall’altra parte non sento altro che…vuoto…la cornetta ti è sfuggita di mano…e mi sto già iniziando a pentire di come ti abbia detto questa cosa così orribile ma così importante…pensavo che facendoti soffrire mi sarei vendicata,avrei un po’ equilibrato l’odio con l’amore…invece vedo che non c’è risultato,anzi mi sento peggio…perché ora chissà tu che starai pensando,chissà che farai dei nostri ricordi e sopratutto di me…
T: io…io…non immaginavo…che…che…
cominci a balbettare e quelle parole sono nulle…sento tanto dispiacere nelle parole e allo stesso tempo mi sembra che tu stia per scoppiare dalle lacrime,forse è una mia sensazione…
F: Tom non ti devi scusare…non è colpa di nessuno,tu non potevi pensarlo ed io…nemmeno…è successo e basta…devo curarmi e così facendo allungarmi un po’ più la vita…ti chiedo solo una cosa…
T: dimmi tutto…
F: stammi vicino…
T: per quanto tempo vorrai principessina
nel sentire quell’unica frase il cuore mi si riempie di un enorme gioia il cuore…voglio abbracciarti,ti prego vieni qui…ho bisogno di te…vorrei sentire le tue calde labbra sussurrare quelle dolci parole sotto la luna,sotto le stelle,sotto lo stesso cielo…invece devo solo immaginarmi,posso solo immaginare,posso solo sentire le mie stesse mani che invane tentano d’imitare il tuo contatto…
F: Tom che ne sarà di noi?
la domanda più stupida che abbia mai fatto…forse per te non c’era mai stato un “noi” forse non ti sei mai curato del nostro futuro,forse non mi hai mai pensata ed amata come una persona che prova sentimenti…ma come un semplice oggetto?
T: non ne ho idea…ma resteremo insieme
F: come?
T: in qualunque modo…
F: come?
T: non lo so…
F: Tom…ho paura…
Banalità che ferisce il mio piccolo mondo,i miei progetti di vita…avevo fatto piani ed ora tutto è in frantumi,non ho più ambizioni,sogni da realizzare,obiettivi da raggiungere perché non farò mai in tempo a raggiungerli
T: non pensavo che ci potesse accadere una cosa del genere…cazzo!
F: La vita è ingiusta…ci riserva forse troppe sorprese non gradite…non voglio andare avanti,non voglio non voglio…voglio fermarmi qui e fare in modo che il tempo non vada mai avanti…Tom portami con te…non voglio stare qui…i miei genitori non possono sapere nulla di me…
T: si può fare credo…però devi dirglielo…
F: no!
T: come no?
F: loro non possono sapere…non voglio che sappiano…è una mia scelta capisci?
T: è una tua scelta…ma stupida
F: rispetta le mie idee…se secondo te è stupida beh peggio per te! per me non lo è…
T: smettiamola…almeno per una volta smettiamola di litigare…
F: ci sto…e quindi che faccio? domani vengo a Madrid?
T: si va bene,noi saremo ad una stazione radiofonica e ti verremo a prendere all’aeroporto appena possibile…
F: devo andare sta arrivando mia madre…domattina sarò lì e…ti amo
T: ciao a amore a domani…anche io
E finalmente quel momento sì..quello strano momento di tensione si è concluso,sorrido…si finalmente sono riuscita a dirtelo…

Capitolo 9
Sono le 2,30 di mattina…
Non riesco a dormire…vedo i minuti scorrere piano piano ed ogni rintocco mi fa sobbalzare,
non sono capace a calmarmi.
Mi alzo e prendo un libro di letteratura,
sfoglio e finalmente trovo qualcosa che mi affascina,
una delle mie poesie preferite di Giacomo Leopardi,”L’infinito”…
Sento ogni parola che mi entra sottopelle e ne sono commossa,è una sensazione fantastica,mi accorgo di come quelle parole possano farmi sentire bene,
è straordinario questo potere,ma non tutte le parole hanno influenze positive,
alcune parole possono essere fucili,pugnali puntati al cuore,coltelli trafitti nella schiena,
possono fare male più di ogni violenza fisica e sentendo il freddo coccio dietro di me riposo gli occhi e penso…
come io ho vissuto la mia vita?
Ormai devo mollare tutto qui ma non credo di essere pronta,non ancora…
ho paura…come e sempre.
Ma ho paura di perdere oltre alla mia vita qualcosa di più importante,forse di fondamentale…
tu…
rivedo sul cellulare il tuo riflesso,è illusione ottica ma mi fa sentire tranquilla,
mi da forza…
sono contenta di tutto ciò,
sono contenta di come ho trascorso la mia vita accanto a te…
si solo con te forse sono stata felice?
Si,ne sono sicura…
Accarezzo il cellulare ma il suo fresco tepore mi apre gli occhi e una lacrima insistente scende..
che grande ipocrisia sto vivendo.
E' ora di chiudere tutta la mia sofferenza in un’unica valigia che lascerò lì con te a Madrid…
ci riuscirò?
Non ne sarò capace…
mi donerò nuovamente a te,soddisferò ogni tua richiesta come ho sempre fatto…
e poi piangerò in silenzio,soffrirò in silenzio,sentirò tutte le tue parole sotto la carne viva e farà male…Perché sono semplicemente sciocca forse…
o forse è l’effetto della mia rovina: l’amore.
sono le 3,40…
i pensieri mi stanno tormentando ancora,
mi siedo e guardo il soffitto che in realtà non vedo perché è tutto ugualmente buio,
mi svuoto completamente di sentimenti per te,
come se fosse facile,come se fosse realmente possibile,
ogni ricordo mi sfiora la mente,scacciarli fa malissimo…
il tuo viso è perfetto,le tue mani così calde,così lisce,i tuoi rasta,i tuoi occhi color nocciola…
Mi ci potrei perdere dentro prima o poi…
il tuo corpo compone una melodia che mi droga,che m’ipnotizza e mi sento solo parte di te,nessun altro…
ogni tocco mi manda in estasi,ogni bacio è un viaggio...
se solo tu potessi venire qui ora…
Ti rivedrò fra qualche ora ma non credo di volere,
io so bene che hai intenzione di fare della mia vita,
quello che hai sempre fatto.
Io, nella tua ombra
io,parte del tuo piccolo e perfetto mondo
io,tua migliore amica
io,la più sensuale delle compagne
io,la tua possibile rovina
io,la tua parte anonima
io,che non sarò mai veramente parte di te.
L’amore si fa in due,
uno solo che ama è vano.
Anche tu sai che ti amo ma per qualche strana ragione trasformi il mio amore in puro divertimento…vorrei non averti mai conosciuto,
mai incontrato,mai avvicinato.
Tu dovevi stare nel tuo mondo e non coinvolgermi.
Ora tutta la mia vita è sconvolta,per colpa tua.
E' tutta colpa tua!
Ma anche io…
io non sono mai stata capace di farti capire e sentire sul tuo corpo cosa significa emozione,
ti ho solo insegnato a usarmi,
distruggermi lacerandomi volta per volta l’anima.
Ma ora che il tuo unico scopo di divertimento sta morendo,che farai?
Non verrai mai a cercarmi laddove riposano le anime,
non mi amerai mai come forse avresti dovuto,
troverai qualcun'altra ed io…
io morirò con l’infelicità di non averti amato…
morirò con la certezza di essere stata tutta la vita la tua puttana personale…
Ora sono le 4,50…fra 2 ore partirò…sento nella testa un leggero pulpito…e mi rilasso completamente,forse riuscirò finalmente a dormire…

Capitolo 10
Sento la sveglia suonare sempre più forte.
Si parte.
Il solo pensiero mi fa venir voglia di rinchiudermi sotto le coperte,ma devo alzarmi…
spero che i miei non abbiano sentito la sveglia…
ma che sto dicendo? è ovvio che l’abbiano sentita -.-
insomma non è assolutamente normale che alle 6,50 di mattina io mi svegli…
beh che sospettino quello che vogliono io intanto parto…
Mi alzo e prendo le valigie,quelle poche cose a me indispensabili,un po’ di vestiti,cd,computer.
Scendo silenziosamente le scale e mi piombo fuori…
Prendo il primo pullman che passa.
Ne dovrò prendere almeno 3 per arrivare all’aereoporto…
ora sono solo le 7,10…
il tempo non riuscirà mai ad andare tanto veloce quanto basta per non farmi venire voglia di tornare indietro…
vedo tanti immagini scorrere nel finestrino ma quella più dolorosa è quella che mi rappresenta…
come mi sono conciata per te.
Sono esattamente quella che tu vuoi,quella che tu hai sempre voluto,non ho personalità e sono di tuo possesso.
Ogni volta che nella mia mente scorrono questi pensieri sento grandi rimorsi…tanti rimorsi e ricordo…finché posso ancora ricordare…
Flavia attendeva alla fermata del pullman…vide finalmente una macchina nera fermarsi,era arrivato…scese dalla macchina e la afferrò per un braccio,come e sempre controllò che nessuno fosse nei paraggi per vedere…
F: mi avevi detto alle 14…ora sono le 14 e 50…ho aspettato 50 minuti cazzo!
T: non farne sempre un dramma…sono 50 minuti,non un’eternità!
F: se io avessi fatto a te la stessa cosa mi avresti sbranata
T: ma spiegami una cosa…perché mi vedi sempre così cattivo?Da come mi descrivi sembra che sia la bestia impersonificata…
Non se ne accorgeva nemmeno…tutti gli sguardi ferrei e freddi che gli lanciava erano forse così trasparenti?L’odio è un sentimento non trasparente ma lo diventa agli occhi degli stessi odiati…
F: piantala di dire stronzate,piuttosto dimmi dove stiamo andando…
T: alla casa discografica,devo prima firmare gli autografi
Lo sguardo di Flavia si posò gelido e sbieco negli occhi del ragazzo…
F: no cioè scusami?!Io dovrei aspettare un’ora chiusa in macchina solo perché tu devi firmare degli stupidi autografi?Potevi chiamarmi un pochino dopo no?
T: No sennò non avrei fatto in tempo…così invece stiamo nei tempi…
Flavia infilò le unghie nel sedile e a malapena riusciva a trattenere le lacrime per il nervoso,per la rabbia…Tom la vide…le si avvicinò cautamente e le diede un piccolo dolce bacio sulla guancia…Flavia rimase incredula,lo guardò in modo così riconoscente negli occhi…ma lui si voltò,cercava d’intravedere qualcosa fuori dai vetri oscurati…la mano di Flavia si avvicinò dolcemente al suo viso,lo accarezzò e questo piccolo gesto bastò per eccitarlo…un gioco pericoloso,un gioco fatto di solo corpo,sola passione carnale…le mani spogliavano,le lingue tenevano legati i due corpi che si muovevano sinuosamente l’uno sull’altro…dare per ricevere,ricevere per poi ridare…i sorriseti maliziosi tenevano testa ad ogni minima espressione del corpo,amavano provocarsi…le curve femminili della ragazza erano in suo dono,il suo intero corpo era qualcosa di suo…poteva farne ciò che voleva,poteva farla piangere,poteva farla godere…dipendeva tutto da cosa lui volesse…e lui voleva divertirsi,vivere quei momenti…la lingua della ragazza assaporava ogni angolo del suo corpo,sentiva quel sapore che solo lui poteva avere,intanto le mani virili si muovevano all’interno della ragazza…gemiti di piacere,tocchi proibiti…l’uno doveva dominare l’altro,l’uno doveva piacere più all’altro…la macchina improvvisamente si fermò…erano arrivati…gli occhi di Tom si sbarrarono,iniziò a cercare sotto i sedili i suoi vestiti prima che aprisse la portiera…si vestì velocemente e Flavia si nascose in un angolino più remoto per non farsi intravedere…lui uscì sorridente mentre tutte le fotocamere lo riprendevano e lo fotografavano,mille flash,mille urla,si sentiva entusiasmo nell’aria…ma nella macchina c’era solo desolazione,ricordo,abbandono e profondo rancore…ancora una volta il ragazzo aveva avuto la meglio,ma non era finita…

Capitolo 11
Chissà in quale città siamo…i paesaggi sembrano tutti uguali,e mi sto pure annoiando a morte…vorrei che il tempo si fermasse qui,per noi,e per questo strano paesaggio…vedo un campo di grano…mai visto nella mia città…sono vissuta tra i campi verdi,il lago così profondamente blu e le montagne che non mi permettono mai di vedere oltre l’orizzonte…ed ora tutto questo mi è così estraneo,mi sento addirittura persa pur sapendo la mia meta…il pullman continua ad andare sicuro verso quel maledetto aeroporto…verso il mio nuovo futuro…verso l’ignoto,verso forse alla paura…mi sento così piccola rispetto al mondo che ora mi attende,pieno d’insidie che a pelle non ho mai sentito…mi sento piccola,da un momento all’altro potrei scoppiare in lacrime e chiamare la mamma…mi sento piccola per scappare di casa…mi sento troppo piccola ed ho tanta paura…ma devo avere il coraggio d’avanzare perché prima o poi dovrò crescere…e forse sono maturata troppo in fretta…ma non potevo fare altrimenti…o sarei stata per tutti la piccola Flavia,la dolce,la simpatica,la perfettina oppure avrei preso questa scelta…mollare tutto,lasciare la mia vecchia vita,darmi un nuovo futuro,darmi un’altra possibilità con la speranza di non sbagliare mai più,con la speranza di non piangere più,di diventare forte…ma è solo speranza…
“Sperare in fondo non è così difficile”
Penso fra me e me…mi vorrei tanto confessare e parlare di tutte le emozioni che in questo momento stanno trapassando la mia testa…ma sono talmente forti,contrastanti,dolorose che non mi esce alcuna parola,solo lacrime e singhiozzi…mi nascondo il viso nella felpa e in qualche modo mi sento protetta,nessuno mi potrà giudicare,nessuno mi potrà deridere,solo io potrò porre fine al mio pianto…solo io potrò ridere della mia fragilità…
Prossima fermata Orio al Serio
Finalmente…
mi asciugo velocemente le lacrime e tolgo lo specchietto dalla borsa…mi sistemo quel maledetto trucco e forse con orgoglio potrò arrivare all’aereoporto…in fondo sarà una bellissima giornata,ti rincontrerò,ti potrò riabbracciare…spero che vada tutto bene…
Ultima fermata
Riprendo in mano tutte le mie cose…entro nell’aeroporto ed ho quasi paura a guardare la scritta lampeggiante…inizio a fare la fila,scalo dopo scalo,controllo dopo controllo e finalmente dopo 1 ora e 30 minuti sono in aereo…
Sotto il sedile potrete trovare dei piccoli giubbotti a pressione che si devono aprire e gonfiare attraverso la piccola linguetta laterale sinistra…
sempre le solite inutili istruzioni…non voglio nemmeno ascoltare tanto non serve a nulla…sento la borsa vibrare,lo stomaco in subbuglio,l’adrenalina mi scorre nelle vene,respiro profondamente…
“sei tu”

Capitolo 12

Uno squillo…mi sento sollevata da questo tuo gesto ma all’improvviso mi viene da pensare che tu non lo stia facendo per me ma solo per i tuoi scopi…speriamo non sia così,speriamo che il mio sia solo un brutto presentimento,beh in fondo io ci spero…lascio che il mio buon senso mi guidi alla scelta più ovvia,a quella magari più facile,quella che mi sembra più comoda in questo momento…io ho bisogno di sostegno ora quindi pensare in negativo non fa che peggiorarmi…l’aereo inizia a partire,il rombo dei motori,la tensione,che bello sentirmi pian piano le orecchie sempre più pesanti,il corpo diventa un grande masso da trasportare a tutti i costi…sono sensazioni che non solo qui ora,in questo aereo posso provare…in tutti i momenti della mia vita mi posso sentire così pesante tanto che nemmeno le mie lacrime riescono a svuotarmi…che brutte sensazioni,che bei pensieri faccio ormai,sempre così ottimista…beh è la forza dell’abitudine…vedo la città nel mio finestrino,la posso toccare,la posso vedere,è così piccola…lontana sempre più lontana,sta scomparendo…

***

“Signorina scusi…siamo arrivati,deve scendere”
una ragazza ben vestita e truccata in modo impeccabile mi percuote le spalle…mi guardo attorno,sono nell’aereo…e lei suppongo sia la hostess…mi alzo in piedi e barcollo,sono ancora intontita dal viaggio…raccolgo i bagagli che sicuramente pesano più di me,percorro il corridoio,continuo fino a trovarmi fuori…mondo esterno,posto nuovo,gente nuova,pericoli diversi,passanti e turisti,nipotini e nonni…come è giusto che debba essere…una marea di gente alle mie spalle,e davanti altrettanta…mi faccio spazio per uscire,ci sono tantissimi taxi ma non m’interessano ora,vado avanti,come se avessi i paraocchi…sbatto un paio di volte le spalle ma finalmente mi ritrovo in una strada provinciale,c’è poca gente e mi fermo…mi dovrebbe telefonare ormai,chissà dove sono loro,mah…mi guardo in giro e vedo un cartello,mi avvicino per leggere meglio…
“Rio de Stationes”
con dei simboli stranissimi che nemmeno ho mai visto…beh cerco di vedere il lato positivo,sono a Madrid…una delle più belle città al mondo,mi posso divertire,incontrare gente nuova…
sorrido falsamente ed allo stesso tempo ingenuamente
....
so bene che starò tutto il tempo con lui,mi sposterò e mi nasconderò nella sua limousine,resterò la notte con lui ed il giorno dovrò seguirli senza avere tregua…beh ma io sono stata chiamata per questo,questo è il mio lavoro come per loro quello di dannarsi per le loro fans
...
Cammino ancora lungo quel viale che ormai conosco in ogni minimo dettaglio,continuo questa mia tortura,questa lunga attesa…il cellulare è stretto bene fra le mie mani,tengo con l’altra mano il mio grosso valigione e mi rifugio sotto ad una fermata dell’autobus...cerco di coprirmi il più possibile anche se è difficile con questa minigonna…chissà che mi è saltato in testa mentre mi vestivo…
ah sì c’eri tu nella mia testa
…
sento un clacson,alzo lo sguardo ma vedo solo una macchina di alcolizzati con la musica al massimo del volume…evito lo sguardo ma anche se ho evitato il loro non potrò mai nascondermi dal mio…mi vedo nel vetro limpido…seria,preoccupata,pensierosa,agitata e così dannatamente finta…
i brillantini riusciranno mai a coprire le lacrime che sto per versare?

Capitolo 13

Non devo piangere…sono forte,so controllarmi,sono una donna ormai…non posso permettermi di piangere davanti a sconosciuti come facevo da bambina…
Tieni duro ancora per un po’,lui starà arrivando,lui ti salverà
Da me stessa?
Forse
…
Risveglio la ragione e chiudo quei pensieri al sicuro nell’oblio…se riesco…
Mi guardo attorno e finalmente vedo quella macchina arrivare…
Uno sguardo ingenuo ed infantile mi si stampa in faccia,
dopo tanto tempo lo rivedo,
lui qui solo per me
….
Potrei urlare di gioia da un momento all’altro ma so benissimo che questa mia emozione fra pochi secondi si tramuterà di nuovo in quell’odio che mi faceva piangere e dannare...
spero solo che non accada troppo presto
…
La macchina accosta,scende un viso familiare e simpatico
è Gustav!
Scende per sgranchirsi le gambe e sorride anche se credo sia un po’ imbarazzato
…
Non sa nemmeno chi sono,Tom non mi ha mai presentata perché io per lui sono stata anonima…Aspetto che scenda quel viso tanto atteso,lo voglio vedere…eccolo…
Mi avvicino con un certo tono distaccato anche se in realtà vorrei saltargli al collo e gridare quanto mi è mancato,ma non posso…
Mi si avvicina e mi saluta con un dolce bacio sulla guancia
T:Allora finalmente rieccoci!
F: troppo tempo è passato…
Ci scambiamo alcuni sorrisi plastici,sappiamo di fingere entrambi.
Bill,Georg e Gustav mi guardano molto perplessi e Tom finalmente decide di spiegare qualcosa su di me…
T:Lei è una mia…compagna…si si
dice autoconvincendosi nel tentativo di farlo credere anche agli altri…
Mi guardano e mi squadrano dalla testa ai piedi,mi sento soffocata ma soprattutto umiliata…
quella che loro stanno disprezzando non è la vera Flavia ma è quella persona che ha preso il sopravvento nel mio corpo mutandolo…
Ogni sguardo è un coltello,trafigge in profondità dove nemmeno una lama può arrivare,mi vergogno di me stessa,di ciò che sono diventata per lui,potrei mettermi a fare una di quelle insulse e volgari commedie insieme ad altri burattini orribili quanto me
….
Una voce frantuma le mie emozioni avverse
G: Bene piacere! Io sono Georg
Gu: io sono Gustav
ci porgiamo la mano,sono gentili nonostante tutto…
Bill rimane in piedi un po’ in disparte ma poi mi si avvicina e anche lui si presenta
B: Io sono il fratello gemello di Tom,mi chiamo Bill…
Quel ragazzo mi fa suggestione,ha degli occhi penetranti,sembra quasi che sappia leggermi l’anima o forse è l’agitazione che mi mette queste paure,in ogni caso sono terrorizzata
….
Quando finirà questa agonia?

Capitolo 14
Sento la sua mano infilarsi tra le mie dita minute,stiamo risalendo in macchina e nemmeno so qual è la destinazione…
G: quindi che stavamo dicendo prima di raccogliere la signorina?
Mi guarda e sorride,in fondo credo di essergli simpatica.
Bill sbuffa e guarda di nuovo fuori dal finestrino…
T: stasera siamo liberi! Quindi andiamo…
Georg ride malignamente,fa quasi paura e nonostante io sia dietro al suo sedile riesco perfettamente a riconoscere la sua espressione furbetta
B: e lei? La scaricate nella camera d’hotel?
Io non riesco a capire che intendono fare,seguo comunque la conversazione
T: No,verrà con noi…
B: Tom ma ragioni?
Il suo viso è acceso di rabbia e nei suoi occhi si può notare anche molto risentimento,sono io l’oggetto di questa conversazione?
Tom mi guarda dal viso in giù e poi risale,divento leggermente rossa per l’imbarazzo ma la cipria copre questo mio difetto,questa mia improvvisa emozione…
T: Non ti dispiace vero?
Mi guarda dolcemente e mi accarezza il viso,che adulatore...se capissi di cosa stanno parlando maledizione!
B: vuoi essere proprio la sua puttana di turno vero?
E’ gelido e spietato ma la cruda realtà mi assale..
F: mi dispiace,non capisco di cosa stiate parlando…spiegatemi!
Silenzio
La macchina inizia a rallentare e si inizia a sentire un forte frastuono,ci sono centinaia di ragazze che sbattono i pugni contro i vetri urlando i loro nomi…la serietà e l’austerità sui loro volti scompare da un momento all’altro ed ecco che al loro posto arrivano falsi sorrisetti.
I vetri oscurati mi salvano la faccia e probabilmente anche la loro,infatti si sono salvati da paparazzi o articoli in prima pagina poco graditi.
Beh poco importa,io non faccio parte della loro vita,sono solo di passaggio e finché morirò dovrò pur stare con qualcuno.
La macchina si ferma e riusciamo a scendere senza essere troppo notati,passiamo dal retro dell’albergo e facciamo due giri prima di capire dove si trovano i nostri alloggi.
Una stanza per ciascuno,una suite per ognuno,sì mi piace come cosa...l’ambiente è accogliente e mi sento come a casa anche se so solo di mentire,entro breve tempo mi sarei sentita come un animale incatenato,incosciente di ciò che i suoi allevatori gli avrebbero riservato come sorpresa.
Inizio a scacciare tutti questi miei pensieri che poi mi portano a riflettere,ricordare ed infine piangere,dovrò pur distrarmi in qualche modo,no?
Inizio a sistemare tutto ciò che rimane della mia identità: vestiti vecchi di anni ed anni ormai profumati della malva che la nonna mi teneva nell’armadio,cd che mi regalavano emozioni fino a poco tempo fa ed ora…sono diventati solo rumori alle mie orecchie perché ho imparato ad ascoltare il mio silenzio interiore,quella melodia che pian piano mi sta distruggendo pezzo per pezzo. Chissà chi mi raccoglierà…attenderò fino all’ultimo secondo di vita quella persona,se mai arriverà.
Toc Toc!
Nascondo le vecchie fotografie e gli album sotto al letto affinché tutto sembri nella norma.
“Io normale,quando mai?”
Sorrido e decido di aprire la porta